• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

а на самом деле я могу совсем по-другому. может, как раз так, как нужно.
и кто бы знал. как. мне. жаль.

море. небо

14:19 

Никто не вспоминает про виртуальные дневники, когда ему хорошо или даже когда плохо, но отвлечься не на что больше.

18:54 

интернет для фильмов, выходные для сна

22:57 

а, ну и еще большая радость, мистер Шварцерихтер осчастливит меня своим присутствием совсем скоро.
лучший подарок на день рождения, даже моего папу на восемнадцатилетие переплюнул, красавчик)
люблю <3

22:56 

я говорил это сегодня уже вслух, повторю теперь на виртуальной бумаге.
зачем вы, люди жалкие, закидываете собственное прошлое, то прошлое, которому были отданы искренние эмоции и силы, дурно пахнущим дерьмецом?
пусть все кончилось плохо. но лучшим ответом на попытки провокации воспоминаний было и остается "без комментариев". оставь в себе дымку приятных мыслей, все поганое никогда не забудется, но будет ясно видно лишь для тебя самого за этим туманом, составляя картину целиком. это не проявление слабости или не показатель силы, это - уважение к самому себе, исходящее из уважения к каждой собственной части, и неважно, была она, есть или только будет.

не делись воспоминаниями. целиком все равно не расскажешь, не донесешь, не заставишь прочувствовать, а мнение превратное о ситуации/человеке сложишь на раз. умнее будь, епта.

20:54 

все хорошо
и о реальном счастье писать здесь уже не хочется

будь со мной.

13:22 

романтика в комнатке с видом на мариинский, с деревянными окнами и с общей кухней, с дешевым кофе и скрипящим под босыми ногами полом есть только когда ты а) молод б) влюблен

я планирую провести этот год именно так, чтобы после вспоминать "зиму14 до мостов аж в июле"

23:12 

что-то меня пробудило. и если ты останешься рядом, возможно, это будет единственно истинное счастье.

22:24 

жизнь дерьмо, но в ней изюм
еду выковыривать, хули

на самом деле на все можно посмотреть с двух сторон. так вот с одной стороны все очень плохо. а с другой - плохо, но не все и не очень.
такая вот опизденительная глубина моих суждений.

автобус в семь утра. плед не запихнут в сумку.
все.будет.хорошо.

02:17 

некоторых людей возвращать приятно, равно, как и возвращаться к ним.

меня интересует другое.
как я уже говорил, не думал, что после порога семнадцатилетия такое чувство настигнет меня, но: возможна ли в принципе тяга к человеку, которого ты не знаешь дальше дежурного "здравствуй", слышал о нем пару фраз о чем-то от кого-то, бессмысленных и не особенно информативных, но он влечет к себе, даже не обращая внимания на свою персону и уж тем более на мою. какого дьявола я ловлю себя чуть не на ревности?
до странности радует живость эмоций.
прекрасно знаю, что сам и носа не суну, что инстинкт самосохранения бережет меня хотя бы теперь, но, черт возьми, я искренне жажду рассказать, как от одного сообщения, безо всякого подтекста и смысла глубинного, мои внутренности окатило крутым кипятком.
невообразимо странно. приятно до крайности.
спасибо за визит, он, кажется, значил для меня больше, чем кто-то из нас двоих мог подумать.

12:42 

последняя была надежда)
ну, пусть я поднимаю кверху лапки и закрываю глаза на все, что у меня отняли, пусть.
но этот страх, панический, до тошноты физически ошутимый, настолько меня проел, что я готов забыть что угодно, даже два с лишним года своей жизни, лишь бы снова нормально спать, есть, думать и уметь расслабиться.

14:17 

я не устану удивляться тому, какие люди мелочные, эгоистичные твари. тварюшки. даже полноценно назвать тварью язык не поворачивается, даже это блять слишком высокое звание.
хватит ныть. хватит страдать. никого не обижают несправедливо, мы позволяем так поступать с собой, позволяем вытирать о себя ноги, позволяем себе довериться, разболтать тучу секретов, надеясь на понимание. ХУЙ. ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН. кто угодно, блять, кто прочитает вот этот мой выплеск - ох, мать вашу, бомбануло, иначе не скажешь - если в твою дурную голову придет мысль, что есть у тебя кто-то родной, близкий, кто нииикогда не предаст, ниииикогда не скажет о тебе дурного, не продаст и не выдаст, выслушает, потому что ему реально интересны твои проблемы, потому что он очень хочет, чтобы у тебя все было хорошо - ЗАТКНИ СВОЮ ПАСТЬ, КРЕТИН. заткни ее и держи в себе все свои страстишки, если хочешь выплакаться - бери рандомного человека, которого никогда больше не увидишь, садись в поезд, чем длиннее история твоих страданий - тем маршрут долгосрочнее, и на попутчика вывали все свое дерьмо, говори без умолку, пока язык не пересохнет и не отвалится к черту, чтобы больше ты даже не заикнулся о том, чтобы позвонить кому-то из "близких" и выболтать всю свою душу за чашкой чего угодно покрепче.
всем вам, нам, кто так яростно сейчас выворачивает наизнанку свои внутренности - беги в кассы ржд, бери билет до владивостока, и семь суток ебашь на поезде, бесконечный треп о себе несчастном и суках вокруг прерывая только для того, чтобы поспать и пожрать, иначе не будет сил чесать языком.
главное - следите, чтоб мы все попали в разные хотя бы вагоны, потому что если столкнемся в соседних купе - ебанет так, что весь поезд слетит с рельс.

11:50 

не надо, не выворачивай все наизнанку.
это не так, как ты пытаешься вывернуть, и я, в силу глупости, не могу только понять - провокация это или ты действительно вот так махаешь рукой, дабы себя успокоить. меня успокоить? суметь выставить истеричным дураком меня, а следующее будет что-то вроде "если б я был тебе важен...блабла...я гордый и больше не буду писать". единственно, об этом я и просил в самом начале, а второе - эта игра бесконечна. до тошноты физической замкнутый круг.
не знаю, как тебя со мной, а меня с тобой слишком многое связывает.
и от каждого твоего сообщения меня колотит так, что я вообще не в курсе, каким неимоверным усилием воли заставляю сейчас себя попадать по клавишам.
хоть с ног до головы вылижи каждого, мне все равно, мне была уже не любовь твоя сколько нужна, сколько ты, сам, весь, со всем выводком в голове тараканов - или змей лучше? - но я не пойму, зачем было врать обо мне, да и мне, а особенно в мелочной мелочи, иначе не назовешь. как же это совершенно некруто.

самое забавное, что "разобраться" в открытую тебе хочется, только когда "междусобойчиком" перед этим сам же хреново уладил.

20:31 

а самое стремное, что у меня уже с десяток штук, которыми я с тобой поделиться хочу)
ничего. привычка. ногти грызть я ж отучился, в конце-то концов.

13:30 

возможно, Фарнезе в чем-то все же был прав, и я действительно становлюсь лучше, когда я дома.
меня всегда так веселили эти анонимные гневные высказывания, когда вроде бы тот, кому адресуется, должен понять, но конкретного имени ты ни в жизнь не назовешь. так вот.
я все еще переживаю за воронца. лиз, оглянись и подумай, возьми себя в руки, как бы ты не считала, что все в порядке - все же не все, раз так многих происходящее волнует.
паша, я люблю тебя, очень, ты был и остаешься братом, которого у меня никогда не было, которого я так хотел, которого я так привык ценить. я остро чувствую чужой стыд, даже лучше, чем свой, лучше, чем тот, кто должен бы стыдиться. я не утрирую и не втаптываю тебя в грязь, я пытаюсь учиться на своих же ошибках, а без слов, зачастую не очень сладких, это не сделать.
демьян. я не умею делиться своими людьми и не хочу этого делать. если я люблю тебя, я не могу представить, что ты с кем-то еще. даже если ты не со мной. или я не с тобой. я устал вечно ожидать подвоха, хоть и благодарен тебе за очень многое, и каждый раз я так хочу уйти из поля твоего зрения навсегда, и так жалею, что у меня не выходит. пусти.
дэнни. никогда не прочитаешь это) ну не такой я, прости, два месяца и баста, тебе не понравится Снежок, да и я не хочу тебе нравиться собой.
два имени из семьи пропадают из моих обращений. меня это давит со всех сторон, но я понимаю, что давит-то только меня. хоть с чего-то нужно начинать учиться оставлять кого-то позади, особенно если рядом идти не хотят.
соболь. ты поступил, как дрянь, бросив меня вот так, в самый нужный момент. и если б ты видел, как я орал, ревел и корчился на постели - наверное, поверил бы, что я не хотел так. но своей вины и я не отрицаю, я заигрался еще тогда, зимой, за это мне совестно, за это я и получил сполна.
даже вэн, который больше не читает мой дневник после той ссоры - ну прости, да, я истеричка, когда ревную и бешусь, а я ревную близких всегда, это очень по-бабски. я бы не смог дружить с тобой, конечно, бывшие никогда не дружат, но и оставлять такое впечатление я не желал. хотя и ты хорош, петух, но все же могло быть лучше. я бы хотел, чтобы лучше было.
всякая мелочь вроде вандера - извиняться не буду, слишком много на себя берете, хоть здесь я могу со спокойной улыбкой заявить, что я лучше (и внутренне, и внешне, ага), так что в такого типа отношениях я просто надеюсь, что мы махнем друг на друга со снисходительной усмешкой рукой и разойдемся навсегда. молча.
я хочу спасибо сказать еще диту, хоть и неохотно и невольно, но меня терпевшему, яше маленькое спасибо, может, еще кому-то.

господа, не меняйте прохожих на похожих, вы редко найдете таких же, но чуточку лучше, да и таких же вам и не нужно.

два месяца назад, сказал я вчера нелли, у меня было многое. что ж. жизнь иногда меняется настолько радикально и быстро, что главное - не то что на ногах удержаться, но просто с орбиты не вылететь. на краю, на четвереньках, но я стою, мне некуда падать.
четко понимая, что чего хочу - не получу ни за что. и единственное, чем мой реализм славится - я всегда нахожу одно крохотное, вдохновляющее "но".
но я же живой.)

17:47 

я ожидал чего угодно - ревности, жадности, истерики, равнодушия, обиды, желания зацапать меня обратно, даже, может, слез, но маловероятно. а получил вспышку оскорбленного сравнением эго, единственную ревность - не по отношению ко мне, нет, а к тебе самому.) такие вот друзья, м?

16:49 

зарядка на телефоне, как зарплата
первые %15 уходят сразу и не особо понятно на что, остальные 70% расходуются в принципе равномерно, но тоже довольно быстро, оставшиеся 15% тратятся за то же время, что и предыдущие 80, а последний 1% держится изо всех сил как можно дольше
для сравнения - это как на последнюю сотку жить еще неделю до получки, в общем)

00:06 

пшли вон.

13:53 

искренне не понимаю, как по отношению к одному человеку можно испытывать одновременно и безграничное доверие и постоянно ожидать подвоха, знать, что лжи из его уст не будешь удивлен

13:37 

только что, в свой очередной день рождения, моя мать отключила телефон, чтобы не получать никаких входящих вызовов или смс. и сказала мне, что общаться ни с кем не хочет.
не хочет, чтобы ее кто-то окружал.
и потом я понял, что она ненавидит свои дни рождения. и новый год, вероятно, тоже. и любые другие праздники. потому что нет смысла отмечать их, когда из близких - один ребенок, и то до крайности непутевый.
я не хочу чертов новый год, такой же, как все мои предыдущие 18.
я хочу уехать и вернуться сюда через десяток лет. не хочу документов, справок, заочки, диплома препода, работы в местной гостинице. звонков отца раз в неделю, вечной тоски не хочу.
я думал, что отвык от местных зим, но нет. "ты не на елку не хочешь, ты этот город не хочешь". да, мам, ты чертовски права. я бы лучше насобирал милостыни на билет, уехал бы туда, где меня хоть и не ждут трехкомнатные апартаменты, кот, еда, тепло, надежный тыл, зато где я усядусь на скамейку в одном из тысяч парков, буду реветь до тех пор, пока меня не занесет снегом, и почувствую себя дома.
одержим этим.

no matter.

главная