• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:59 

проспал. просто открыл глаза - комната пустая, на часах половина одиннадцатого.
казалось бы, ну, проспал и проспал, устал человек, ничего страшного - ан нет, меня аж трясет, надо что-то придумать, надо где-то взять справку, надо что-то сказать, надонадонадо. паника.
до чего эта система доводит, аж подташнивает от страха.

21:56 

это все не мое. я привык к другому.
не равен тем, с кем себя равнял. это помогло однажды, я благодарен так искусно тогда лгавшему и теперь.
вокруг меня нет уюта, нет тепла, нет спокойствия и безмятежности. здесь пустота, здесь очень сыро и мой дом нежилой. я не могу согреться и никого не собираюсь в этом винить.
хочу сна. если не вечного - так хоть на подольше, то, в чем я существую эти пару месяцев, сон и есть, надо только изничтожить краткие вспышки пробуждения. ничего этого нет. я бы разбил телефон, я бы, я бы, я бы.
доброй полярной ночи.

00:11 

вот в таком состоянии я бы мог столько написать... а вот не буду! хуй! хорошо бы пойти спать. но нет. позже. черт, что за бред с голову лезет... самое смешное, что правильность запятых и грамматики в целом неизменна, все же это не пропьешь, дааа...)

17:45 

увидел фото с первого курса. ебать мою жизнь, какие были волосы длинные..
выходные приближаются, маяча впереди курсовой, немецким и вином в общажной обители.

00:39 

1)финский томатный сок.
2)изнутри иглы безумной тяги к объекту воздыханий.
3)тоска по свободному времени/длинным волосам/по тому, как в твоей кухне было накурено.
4)немецкий. испанский.
5)а вместо кота у меня хвост чернобурки. я его глажу, он спит у меня под боком

08:35 

во сколько, черт возьми, я должен лечь, чтобы выспаться? не может быть, что одно воскресенье и 4 часа сна в него породили такую череду недосыпов! фаталити блять.

22:40 

книжный магазин блэка!
вот оно, мое спасение. спасибо, мой хороший, все-таки совпадение во вкусах с любимыми - бесценно.

23:25 

и еще я хочу танцевать.
в уют, в квартиру, в приглушенный свет, в тепло и - танцевать.

23:14 

эта расхожая мысль мудрых людей - "нужно быть благодарным за все неудачи, за всю боль, ведь это научило вас чему-то". да, черт возьми, это научило меня тому, что никому нельзя доверять. это научило меня быть эгоистом, это научило меня класть большой и толстый хуй на такие понятия, как благородство по отношению к не самым близким, забота, поддержка, помощь всем подряд, желание вытянуть на себе любых отношения, не исключая любовные.
о, все, что я пережил, было весьма и весьма полезно. это сделало меня таким, какой я есть. но дайте мне возможность - я что, единственный, кто отказался бы ради всех опизденительно "хороших" воспоминаний от боли, которую пережил?
да не поверю. разочарование в людях, об отношениях с которыми я должен вспоминать с теплотой "за то, что было хорошо", было во сто крат сильнее тени тепла от былой привязанности.
я не собираюсь благодарить провидение за тех сук, с которыми свела меня судьба, только потому, что печальный опыт меня чему-то научил. нахуй.это.дерьмо.
если бы было можно - я бы предпочел даже не быть знакомым со всеми скотами, остро отозвавшимися во мне болью. если тебя гладят по руке, а потом пизданут в палец иглой, когда заживет, ты вспомнишь не о нежности, а об ахуительной, пусть и заросшей, дыре от острия. и ты предпочтешь, чтобы руки той никогда не было в твоей жизни, потому что по всем законам тактильных ощущений, на омертвевшей шрамом ладони нежности ты более не почувствуешь. даже в воспоминаниях.
поэтому, все, кто остался там, позади меня, каждый на своей тропинке: если за чашкой крепкого вискаря вы решите вспомнить обо мне, задумаетесь и возомните, что, будучи так же подшофе, я припоминаю вас с теплотой и благодарностью - хуй вам. полцарства и полконя отдал бы за то, чтобы ни одного из вас в моей жизни никогда не было. ай, да я бы целого коня отдал. даже, пожалуй, вяленого.
#татарские_привычки
все.

01:36 

если я заведу твиттер, все, что я буду там постить - это как я люблю семью и как я хочу есть/спать/денег.

21:04 

вечер, изнурительная усталость.
ароматические палочки с запахом "леса после дождя" - на деле легкий аромат, напоминающий костерок, на мне теплые вязаные чулки, потертая свободная рубашка расцветки а'ля америка 60'х (синяя клетка), отсыревшее чуток постельное белье от влаги, которой тянет из открытых окон.
в целом - ощущение дачи, домик посреди леса, тяжелую гудящую голову так и клонит к мешковатой подушке. удивительно, что всего девять вечера, я бы меньше часа ночи не дал навскидку.
извращенное удовольствие даже от головной боли.

01:13 

начинаю зевать, когда пою или читаю вслух

@темы: #пиздец_странно

17:02 

ебать как я люблю бальзаков :*

23:44 

хули мне так одиноко-то
тоскливо дохуя
и все такое

23:25 

конфликтолог блять!


тот самый момент, когда есть деньги на до_мск_и_обратно, есть желание, есть к кому/куда/зачем, но.. но нет времени. уебанский деканат, я выбираю тебя! и твои тупые распорядки. #жизньболь

"я не помню, как и когда ты приехал, как я уснул, кто меня раздевал.. скажи, я сильно пьяный был??"

я люблю своих друзей. вообще, если оставить тот факт, что эти пидоры просто_прекрасны, людей сильнее я нихуя не встречал. это просто опизденительно удивляет - сколько в этих тушках реальной силы! и ведь худые сука все.. #затоямягкий

@темы: мягкий снаружи - алмаз блять внутри

21:32 

третья осень в спб
третья попытка не выблевать легкие и не сгореть от собственного жара
да, детка, я горяч

заебисьблять.

23:48 

и все не так и все не то
когда твое тщетно бытие

19:18 

слишком острое одиночество. осени как будто и не меняются, что тот год, что этот.. месяцем раньше - месяцем позже, - какая, в сущности, разница?

00:11 

о, это чувство, когда рыдаешь и, стоит только представить не то что лица - одни только глаза,голоса - начинаешь рыдать вдвое хлеще.
#ещепятьминут_иголоваблять_нависках_пошвампойдет

16:04 

#i_am_emptyemptyempty

no matter.

главная