• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

я так и знал, что из меня поэт негодный
и больше не захочется вам даже малой толики моих стихов
простите мне отсутствие таланта
да будет худшим он из всех моих грехов

10:59 

проспал. просто открыл глаза - комната пустая, на часах половина одиннадцатого.
казалось бы, ну, проспал и проспал, устал человек, ничего страшного - ан нет, меня аж трясет, надо что-то придумать, надо где-то взять справку, надо что-то сказать, надонадонадо. паника.
до чего эта система доводит, аж подташнивает от страха.

21:56 

это все не мое. я привык к другому.
не равен тем, с кем себя равнял. это помогло однажды, я благодарен так искусно тогда лгавшему и теперь.
вокруг меня нет уюта, нет тепла, нет спокойствия и безмятежности. здесь пустота, здесь очень сыро и мой дом нежилой. я не могу согреться и никого не собираюсь в этом винить.
хочу сна. если не вечного - так хоть на подольше, то, в чем я существую эти пару месяцев, сон и есть, надо только изничтожить краткие вспышки пробуждения. ничего этого нет. я бы разбил телефон, я бы, я бы, я бы.
доброй полярной ночи.

23:25 

и еще я хочу танцевать.
в уют, в квартиру, в приглушенный свет, в тепло и - танцевать.

23:39 

осень, осень. девятимесячная петербургская осень.
ощущение, что тепло лета питер вынашивает, как дитя, в своей дождливой утробе, на протяжении положенного срока. а непроходящая боль в застуженных глотках петербуржцев - вместо токсикоза.

13:31 

о, это чувство, когда передергивает от отвращения и хочется бежать в душ, железной мочалкой сдирать с себя отголоски прикосновений вместе с кожей, чтобы больше не ощущать этой грязи от даже мимолетной памяти отношений/касаний с разного рода суками и скотами.

23:34 

какой умник вместо пробников кремов в женские журналы пихает пакетики с кофе блять

22:45 

полцарства за то, чтобы это чувство не проходило еще хоть немного


20:43 

так-с
ну вот
собственно, если б вы знали и раньше, девушки, я бы сам звонил вам гораздо чаще, уж поверьте.)
надеюсь, все будет славно,
в противном случае..
ну что ж, выйдет просто противный случай)

02:12 

в жалости не нуждаюсь, отлично жалею себя сам. могу так же при необходимости пожалеть кого угодно.

01:09 


человеческая фантазия - космос. желай каких угодно благ.

сдерживать себя-упоительно, рисовать рамки и шлагбаумы, не позволяя самому себе сделать то, чего так жадно алкаешь - самый сладкий, пожалуй, кнут. послаще всяких пряников.
узнать бы, что осталось всего полгода. год. может, даже меньше - месяц, сколько? может показаться странным, вместо молитв и слез наконец чувствовать себя живым, свободным. больше нельзя открещиваться границами, моральными принципами и устоями: есть только ты и оставшиеся минуты. "the bucket list" у каждого должен быть же.
но помимо самого списка еще нужно кого-то, незнакомого лучше, которого можно будет открыть. угадать бы еще.



так вот же. ни с чем несравнимые эти ощущения - вроде легкости в волосах или когда колет в затекшей ноге, пробуждаются слишком редко. гораздо легче просто специально отсидеть ногу и бояться после пальцами шевельнуть.

не привязывайся слишком быстро - это все равно невозможно. если понимать и ощущать(см.не_чувствовать) это и есть "становиться взрослым" - да идите-к вы! настоящая привязанность/дружба - любые настоящие чувства рождаются исключительно со временем: нет такого понятия, как "любовь с первого взгляда" и иже с ними, нет. всего лишь любопытство, которое наскучит через предельно короткий срок. в случае с любовью - страсть, с дружбой - найти общий язык с полуслова. если не чувствуешь скованности, а только живой интерес - это черт возьми не значит, что нужно идти и забивать себе сердечки с именами друг друга на задницах. #просточтобтызнал. поэтому, собственно, нет смысла коллекционировать вокруг себя людей. те, кто должен быть, останутся сами. и никуда ты их с насеста не сгонишь - сам скорее свалишься.
прописные истины, да, мне доставляет удовольствие открывать для себя то, что уже давно известно остальным.

12:06 

за эту неделю не произошло ничего хорошего. кроме тебя)
да, я сентиментальное мудло, #НУИШТО
терпите, детки

14:15 

люди - неблагодарное дерьмо
мр :3

23:37 

снежный FM вещает.
день суматошный, долгий и быстрый сразу, много всего, непонятно на что опять потратил кучу денег - мог на Харьков православный отложить штукарь, ан нет, хуйтам.
увидел серебряные колечки во множестве - тут же захотел замуж :D

завтра последний день, хвала небесам ко второй паре - попробовать выспаться, звучит как манна небесная.


позвони мне, позвони.

16:18 

впервые с новогодних каникул не ждут

01:44 

юморного на память

захожу я в ванную
от меня начинает по стене жизнерадостно убегать маленький таракаш
я слышу его мысли буквально
там че то типа
БЛЯ БЛЯ БЛЯ ЧУВАК ТРИ СЕКУНДЫ ТЫ ДОЛЖЕН ДАТЬ МНЕ ТРИ СЕКУНДЫ ФОРЫ ТЫ И Я ЧУВАК ОДНОЙ КРОВИ БЛЯБЛЯБЛЯ
он добежал до конца клеенчатой подстилки, где его настигло карающее соседское полотенце в моей руке
меня оправдывает то, что я должен был совершить возмездие во-первых и то, что полотенце явно используется для уборки, во-вторых
залезаю я в саму ванну, снимаю очки, являю душу интимно свой томный взгляд в минус шесть диоптриев, начинаю мыться как кошечка
немного как енот
потом снова как кошечка
и тут, в процессе мытья, мой невинный наивный и не подозревающий подвоха взгляд поднимается в потолок высотой под 4.50, где я вижу не только очертания знакомой дыры в углу под слоем деревянной дранки, но и нечто
нечто делает страшные вещи
оно ШЕВЕЛИТСЯ
мои минус шесть понимают, что выхода у меня собсна целых
чотыри
1. с воплем ДЖЕРОНИМО пытаться впервые в жизни в мокрой ванной подпрыгнуть до 4.50 и мощным шлепком намыленной ладони изничтожить ШЕВЕЛУНА
2. выйти в окно (возможно вместе с ванной)
3. не делая резких движений отойти назад и дать стрекозла под одеяло дрожать и бояться надеясь что ОНО не запомнило как я выгляжу
4. обосраться прямо в ванной надеясь таким образом а)запугать потенциального врага б)использовать возможность помыться снова в)сбросить толику напряжения
но я не так предсказуем, я выбираю пятый вариант
дрожащей рукою тянусь я за очками, оставленными ловить редкие капли воды (лирическое отступление) на стиральной машинке
водружаю из быстро запотевающие линзы в новенькой оправе на мокрый нос
и вижу
что НЕЧТО от которого я собирался бежать по воздуху на высоте четвертого этажа голышом и слегка в мыле (каламбур) оказывается легко колыхающимися кусками покрытия которое некогда было на штукатурке но время его не пощадило
я выдохнул
давление пришло в норму
очки вернулись на машинку
купание было завершено без эксцессов
а потом наступило сейчас
КАНЕС

02:23 

Это взросление - оно не болезненное. Оно заключается в том, чтобы внутри тебя умерло как можно больше всего. И ты просто перестаешь чувствовать боль, ты чувствуешь все, кроме боли. Только если физическую, но она никогда ведь и не пугала, если по-хорошему, верно?
Страх.
Предвкушение.
Энтузиазм.
Азарт.
Вдохновение.
Тяга.
Влечение.
Желание.
Голод.
Голод.
Голод.
Все, что угодно, но не боль. Внутри тебя подыхает, корчится в муках, воет и щерится, сдирает о стены хитин когтей, - ты все еще не готов.
Ты улыбаешься. Ты спокоен. Мертво все, что только может быть мертво так, чтобы ты продолжал есть/ходить/спать/пить/дышать.
Готово.
Voila.
Живо одно, жива любовь к себе. Ты любишь то, чем являешься, нет ценности выше. И тех, кто составляет твое существо. Как нельзя не любить руку или ногу, почки или селезенку, как можно не любить только аппендиксовый отросток, потому что он не_обязателен. Его можно вырезать, ты будешь чувствовать боль в последний раз, а потом - уже ничего.
Только любовь. Только к себе. К тем, кто.есть.ты.

22:49 

Меняется так быстро и так... бестолково. По большому счету, быстро меняется в последнее время только то, что не_незаменимо.
А потом начинаешь - начинаю - понимать, что именно мне нужно.
Я не думал, что скажу это, но говорю уже во второй раз - вселенная вокруг одного человека. Оказывается, бывает. Оказывается, даже со мной.
Это страшное нежелание разочаровывать, эта искренняя открытость.
И неловкое молчание. Так редко и так в цель.

15:24 

А я все пытаюсь понять, что мне нужно.
В редкие моменты полного внутреннего комфорта - о, это не та зона, из которой нужно выйти для личностного роста. Это то самое, что закаляет и делает в себе уверенным.
Я успеваю за час разозлиться и немного погаснуть, воспылать снова и стиснуть зубы, сдерживая желание в голос заорать, завыть, потому что я, черт бы все это побрал, я не знаю, что там - дальше.
Возрождаюсь почти из пепла, и каждый следующий раз кажется легче и куда отчаяннее предыдущего.

19:59 

У меня есть, что сказать. В-основном, самому себе.
Мне нравится то, во что я превратил свою жизнь. Мне нравится моя работа. Да, меня раздражают мелкие неурядицы и проблемы, но, черт возьми, мне нравится решать их и справляться с ними. Мне нравится то, как обстоит моя личная жизнь. Мне нравится, что мой любимый человек далеко и в то же время так невозможно близко. Мне нравится, что я привык любить не "с первого взгляда", а анализируя поступки и внутренний мир человека. Мне нравится, что я просыпаюсь в постели, которую я выбрал. Мне нравится, что я хожу в магазин со своим кошельком и своим списком покупок. Мне нравится, нравится, нравится, что я могу пойти в бар или в кино, просто прогуляться и засидеться допоздна, мне нравится, что, уж если я отчитываюсь, - я делаю это по собственному желанию, а не по необходимости. Мне нравится даже то, что у меня, бывает, не остается в кошельке ни копейки, и приходится есть заначенную рисовую кашу, которую я не люблю.
Я не разведусь после полугода паршивого брака, потому что он случился по залету или потому что "мама настояла". Я не останусь с неудовлетворенными амбициями a'la "я угробил пять лет на этот диплом, а работы по специальности нет". Я не потрачу столько лет на то, что заставляли делать родители или, того хуже, общество, потому что "так нужно". Я ни на секунду не сомневаюсь, что все это - не слепое убеждение, которое сродни мантре для самого себя, о, нет.
Мне нравится то, как и чем я живу.
Даже если это не пятидневная сорокачасовая рабочая неделя в офисе. Если это не корочки диплома. Если это не муж и дети максимум к двадцати пяти. Даже если это не ипотека молодой семье и перспективы светлого четкого будущего. Даже если это не ежегодный отпуск в Турции на десять дней и девять ночей. Даже если.
Даже.
если.
Особенно, если это не так.

no matter.

главная